Category: 혼자 놀았고

코로나 언제 끝나냐

영화를 보러 안 갔다. 가지 않는 게 좋을 것 같다는 생각이 들었다. 아직 사회적 거리두기가 안 끝났는데 사람들로 붐빌지 모를 곳에 간다는 데 죄책감이 든다. 영화 보러 극장에 간다고 반드시 내가 코로나19에 감염될 거라곤 걱정하지 않는다. 그래도 아직은 참아야 한다. 코로나 ㅈㄴ 짜증나.

고린도전서 13장

내가 사람의 모든 말과 천사의 말을 할 수 있을지라도, 내게 사랑이 없으면, 울리는 징이나 요란한 꽹과리가 될 뿐입니다.
내가 예언하는 능력을 가지고 있을지라도, 또 모든 비밀과 모든 지식을 가지고 있을지라도, 또 산을 옮길 만한 모든 믿음을 가지고 있을지라도, 사랑이 없으면, 아무것도 아닙니다.
내가 내 모든 소유를 나누어줄지라도, 내가 자랑삼아 내 몸을 넘겨줄지라도, 사랑이 없으면, 내게는 아무런 이로움이 없습니다.
사랑은 오래 참고, 친절합니다. 사랑은 시기하지 않으며, 뽐내지 않으며, 교만하지 않습니다.
사랑은 무례하지 않으며, 자기의 이익을 구하지 않으며, 성을 내지 않으며, 원한을 품지 않습니다.
사랑은 불의를 기뻐하지 않으며, 진리와 함께 기뻐합니다.
사랑은 모든 것을 덮어 주며, 모든 것을 믿으며, 모든 것을 바라며, 모든 것을 견딥니다.
사랑은 없어지지 않습니다. 그러나 예언도 사라지고, 방언도 그치고, 지식도 사라집니다.
우리는 부분적으로 알고, 부분적으로 예언합니다.
그러나 온전한 것이 올 때에는, 부분적인 것은 사라집니다.
내가 어릴 때에는, 말하는 것이 어린아이와 같고, 깨닫는 것이 어린아이와 같고, 생각하는 것이 어린아이와 같았습니다. 그러나 어른이 되어서는, 어린아이의 일을 버렸습니다.
지금은 우리가 거울로 영상을 보듯이 희미하게 보지마는, 그 때에는 얼굴과 얼굴을 마주하여 볼 것입니다. 지금은 내가 부분밖에 알지 못하지마는, 그 때에는 하나님께서 나를 아신 것과 같이, 내가 온전히 알게 될 것입니다.
그러므로 믿음, 소망, 사랑, 이 세 가지는 항상 있을 것인데, 그 가운데서 으뜸은 사랑입니다.

사도 바울이 이 시대에 태어났다면 그는 찐사랑꾼이었을 것 같다.

난 맨날 애먼 사람한테 빠져.ㅠ 또 못 잊겠어..

요즘 넘 답답하다.

난 아직 내가 어느 정도의 사람인지 잘 모르겠다. 어떨 땐 내가 뭔가 엄청난 권위나 인기, 책임이 있는 사람 같기도, 어떨 땐 아무 힘도 없고 아무도 모르는 사람 같기도 하다.

내가 징징거리다가도 내 위치가 그런 위치가 아닌데 하는 생각이 들면 마음이 넘 답답하다. 1년 365일 하루 24시간 다른 누군가 나를 보고있다는 강박감은 이제 많이 누그러진 지 오래지만 아직 갑갑함은 있다. 그리고 이 모든 게 한 순간에 사라질까 두렵다.

빨리 결혼하고 싶은 건 이런 이유도 있다. 언젠가부터 마음에 드는 여자를 찾으면 모두 어리다. 내가 이런 여자를 좋아해도 될까? 묻기 전에 먼저 좋아진다. 마음에 든다고 해서 모두 다 나를 좋아하는 건 아니다. 그럴 수 있다. 그런데 받아들이기 힘든 건 나를 좋아한다고 해놓고, 어떤 이유로 번복하는 것이다. 그럴 때가 가장 답답하다. 왜 그럴까? 부모님이 반대하시나? 내 장애가 넘 버거운가? 온갖 추측이 난무한다. 그럴 수밖에 없다. 직접 들을 수 없으니까? 난 이게 제일 답답하다. 난 뭐지? 나 혼자만의 상상인 건가? 정말 이 때가 넘 답답하고 힘들다. 제발 빨리 결혼하고 싶고 빨리 진짜 유명인이 되고 싶다. 아는 사람만 아는 유명인 말고.