재미있거나 재미없거나

내가 사람의 모든 말과 천사의 말을 할 수 있을지라도, 내게 사랑이 없으면, 울리는 징이나 요란한 꽹과리가 될 뿐입니다.
내가 예언하는 능력을 가지고 있을지라도, 또 모든 비밀과 모든 지식을 가지고 있을지라도, 또 산을 옮길 만한 모든 믿음을 가지고 있을지라도, 사랑이 없으면, 아무것도 아닙니다.
내가 내 모든 소유를 나누어줄지라도, 내가 자랑삼아 내 몸을 넘겨줄지라도, 사랑이 없으면, 내게는 아무런 이로움이 없습니다.
사랑은 오래 참고, 친절합니다. 사랑은 시기하지 않으며, 뽐내지 않으며, 교만하지 않습니다.
사랑은 무례하지 않으며, 자기의 이익을 구하지 않으며, 성을 내지 않으며, 원한을 품지 않습니다.
사랑은 불의를 기뻐하지 않으며, 진리와 함께 기뻐합니다.
사랑은 모든 것을 덮어 주며, 모든 것을 믿으며, 모든 것을 바라며, 모든 것을 견딥니다.
사랑은 없어지지 않습니다. 그러나 예언도 사라지고, 방언도 그치고, 지식도 사라집니다.
우리는 부분적으로 알고, 부분적으로 예언합니다.
그러나 온전한 것이 올 때에는, 부분적인 것은 사라집니다.
내가 어릴 때에는, 말하는 것이 어린아이와 같고, 깨닫는 것이 어린아이와 같고, 생각하는 것이 어린아이와 같았습니다. 그러나 어른이 되어서는, 어린아이의 일을 버렸습니다.
지금은 우리가 거울로 영상을 보듯이 희미하게 보지마는, 그 때에는 얼굴과 얼굴을 마주하여 볼 것입니다. 지금은 내가 부분밖에 알지 못하지마는, 그 때에는 하나님께서 나를 아신 것과 같이, 내가 온전히 알게 될 것입니다.
그러므로 믿음, 소망, 사랑, 이 세 가지는 항상 있을 것인데, 그 가운데서 으뜸은 사랑입니다.

사도 바울이 이 시대에 태어났다면 그는 찐사랑꾼이었을 것 같다.

난 맨날 애먼 사람한테 빠져.ㅠ 또 못 잊겠어..

뭔 말인지 잘모르겠어.

난 아직 내가 어느 정도의 사람인지 잘 모르겠다. 어떨 땐 내가 뭔가 엄청난 권위나 인기, 책임이 있는 사람 같기도, 어떨 땐 아무 힘도 없고 아무도 모르는 사람 같기도 하다.

내가 징징거리다가도 내 위치가 그런 위치가 아닌데 하는 생각이 들면 마음이 넘 답답하다. 1년 365일 하루 24시간 다른 누군가 나를 보고있다는 강박감은 이제 많이 누그러진 지 오래지만 아직 갑갑함은 있다. 그리고 이 모든 게 한 순간에 사라질까 두렵다.

빨리 결혼하고 싶은 건 이런 이유도 있다. 언젠가부터 마음에 드는 여자를 찾으면 모두 어리다. 내가 이런 여자를 좋아해도 될까? 묻기 전에 먼저 좋아진다. 마음에 든다고 해서 모두 다 나를 좋아하는 건 아니다. 그럴 수 있다. 그런데 받아들이기 힘든 건 나를 좋아한다고 해놓고, 어떤 이유로 번복하는 것이다. 그럴 때가 가장 답답하다. 왜 그럴까? 부모님이 반대하시나? 내 장애가 넘 버거운가? 온갖 추측이 난무한다. 그럴 수밖에 없다. 직접 들을 수 없으니까? 난 이게 제일 답답하다. 난 뭐지? 나 혼자만의 상상인 건가? 정말 이 때가 넘 답답하고 힘들다. 제발 빨리 결혼하고 싶고 빨리 진짜 유명인이 되고 싶다. 아는 사람만 아는 유명인 말고.

아무 것도 안 하면 아무 일도 안 일어날텐데. 누굴 좋아하고 뭔가 일을 시도하면 몸과 마음이 다치기만 한다. 나더러 어떡하라고..

차단은 하지 마세요.

마음에 드는 여자순으로 한 명씩 지우는 것 같아.

정말 이런 거 그만 하고싶어.

뼈에 금가면 원래 이렇게 아프고 저린가요? 발에 멍이 시퍼렇고 다친 데, 정홖히 무릎 뒤 쪽이 아프면서 발이 저리다. 특히 무릎을 펴려고 하면 무릎 뒤쪽이 당겨서 잘 안 펴진다.

정형외과 의사 선생님, 빨리 안 아프게 해주세요.ㅠ

아무것도 안 하고 가만히 있었으면 이런 일도 없었을 텐데. 뭘 좀 해보려고 하니까 별일이 다 생긴다.

병원에서 엑스레이를 찍었다. 의사 선생님이 뼈에 금이 갔다고 하시며 난감해 하셨다. 깁스를 못하니 뼈가 붙을 때까지 그냥 기다리는 수밖에 없다고. 근데 다리가 아픈데 온몸을 못 쓰겠다.